jueves, 22 de octubre de 2009

te extraño parte 2

en un momento te perdí de vista, pero como no te di importancia en el comienzo no me importó.

ese día fue cuático. la noche anterior me había portado como un imbécil con la chica y ese sábado, que recuerdo perfectamente que era un 6 de octubre porque era el cumpleaños de mi hermana, se suponía que yo tenía que estar en una comida familiar a esa hora.

comenzó a oscurecer y yo seguí a la masa de gente hacia el departamento. recuerdo que estaba con pancho, el seba y la monse, que en ese momento no se imaginaban como terminaría su historia (pero ese es otro cuento), y emilio y otro weón más. en algún momento estuvimos todos juntos, pero locamente empecé a picar con la canadiense más linda (y loca por cierto) que me he agarrado en la vida y cuando volví de mi aventurilla ya estaban todos divididos. pancho desapareció con clarisse, seba y monse culiaban en el baño (algo de lo que tengo certeza pues yo quise culiar en el baño pero nos ganaron el quienvive). ahí fue cuando me fui a sentar al lado tuyo, y no me acuerdo como te metí conversa.

debe haber tenido algo que ver con noemi (la canadiense loca), aunque probablemente no porque tu no supiste de mi y de noemi hasta harto tiempo después. debe haber sido algo con el cigarro, quizás use el viejo truco de pedir fuego. no te gustaba que yo fumara, pero ya ves que sin mi mal habito nunca hubiéramos cruzado palabra. quizás algo te dije de tu tatuaje de mariposa, porque tenías un tatuaje de mariposa en la espalda o no? o quizás algo te dije de tu piercing en la ceja. es increíble la forma en que te lograbas ver refinada y femenina con tus piercings...

sobre relaciones y el miedo

Hoy día pensaba en como es que siempre en las relaciones (de todo tipo) uno siempre termina afectando al otro, un tema importante, y como hacemos para evitar esto. La verdad me estoy convenciendo de que no es posible evitar afectar a la otra persona, hacerle daño, ya que podríamos decir que cada interacción libera energía y genera un cierto roce, ya que esto está en la naturaleza de las interacciones, y así se afecta a la otra persona. Si nos ponemos a pensar un poco, en verdad así es como funciona la vida: para vivir nos oxidamos, y al oxidarnos envejecemos, lo que nos acerca a no vivir. Para relacionarnos debemos afectarnos mutuamente, y lo importante no es no afectarnos, sino que buscar siempre que el beneficio de la interacción sea mayor al costo de esta.

Existen pocas certezas en la vida si es que existen, la más clara es que todo tiene un fin y eso es malo, pero entonces lo que debemos optimizar es el proceso. El hombre actual se desenvuelve en su entorno con miedo, porque claro el mundo es hostil y hemos evolucionado a través de mecanismos que previenen ciertos eventos desagradables. En la actualidad por ejemplo hay ene gallos buscando la forma de predecir los terremotos, o buscando formas de construcción que no se vean afectadas por estos eventos. La verdad es que el método funciona, pero me gustaría ver como funcionarían las cosas si en vez de aprender a predecir todo, aprendemos mejor a controlar nuestros miedos. Cuál es el sentido de meter la vida en una ecuación? Tanto modelo econométrico que busca adivinar el futuro me hace pensar si no sería mejor enfocar nuestra energía en el presente?


lunes, 12 de octubre de 2009

te extraño

ya van dos años desde ese loco 6 de octubre que te vi por primera vez.

recuerdo haber entrado al edificio sabiendo que este era un carrete más de esos memorables donde nacen las historias que cuentas durante la semana. yo andaba caliente y quería con ganas agarrarme a una gringa ese día.

mientras con pancho conversabamos y jotiabamos algunas minas, no dejaba de mirar a las otras que se movían alrededor y entonces te vi a ti, sola con tu vaso y tu abrigo negro cubriendo la minifalda de mezclilla que te era tan característica. ahora que lo pienso era una pinta bastante extraña para una fría tarde de octubre. recuerdo que pensé que eras demasiado linda para mi y descarté acercarme aunque sé que nuestras miradas se toparon en ese momento aunque más de 15 metros y 20 personas nos separaban.

no podría explicar como fue que al final terminamos conversando, pero puedo ver vividamente el momento en que anotaste tu celular en mi celular.

domingo, 11 de octubre de 2009

estoy llorando

y no sé por qué?

las weonas locas

A mi me gustan las weonas locas parece. Me gusta que sean fáciles, y que culiemos la primera noche. Que salgan a tomar conmigo y queden raja, aunque no me conozcan. Que no tengan miedo a caminar de la mano aunque no se sepan mi nombre. Que me den su numero y me manden un mensaje de buenas noches cuando no nos vemos. Me gustan las weonas locas que hablan de política pero les importa una mierda, así como también critican al "modelo" y al "sistema" pero en verdad se sienten cómodas con su situación, porque es cierto que me gustan locas, pero no pobres. No es que el tema socioeconómico sea importante para mi, de hecho me cargan las weonas cuicas, pero no me ha tocado que me guste una weona pobre de verdad, de esas que sí tienen razones para criticar a modelos y sistemas, aunque pocas veces se les pueda escuchar haciéndolo.

A mi me gustan las weonas locas, y salir con ellas y webiar un rato y que no me obliguen a ser romántico porque sí, si a la larga cuando salimos y quedan raja de curás y me las culeo, igual me pongo romántico.

A mi me gustan las weonas locas, pero tengo un serio problema. Al final todas las weonas están un poco locas pero a mi no me gustan todas las weonas. Sólo me gustan las que se curan conmigo, culeamos y me rompen el corazón.

sábado, 5 de septiembre de 2009

la rosa y las ovejas

yo crecí viéndote hermosa, y temiendo a tus espinas con las que tantas veces nos defendiste y que enseñabas amenazadora para que hicieramos lo que esperabas. yo crecí y fui conociendo otras realidades y te comencé a odiar porque habían más flores en el mundo. yo crecí y me di cuenta de que eras la flor con el olor más fragrante, pero también me di cuenta de que tus espinas no son suficientes para protegerte del peligro. allá afuera hay muchas ovejas dispuestas a devorarte sin temor alguno, que saben que tus espinas no las pueden dañar.

sábado, 25 de julio de 2009

bloqueo

hace tiempo que tengo ganas de escribir algo acá, pero cuando llego al compu me bloqueo y se me olvida sobre qué iba a escribir o como lo quería decir. estoy pensando en empezar a anotar las cosas, pero creo que eso ya ralla en la obsesión y tampoco es que este espacio sea tan importante. igual de repente me dan ganas de escribir aquí.

domingo, 21 de junio de 2009

el don de la palabra

ayer mientras respaldaba mis correos, me encontré con el último mail que kmw, una mina que me agarré hace tiempo, me envió antes de devolverse a su país. entonces me acordé de esa rara noche. yo no sé en que momento empezamos a atinar, pero no se me olvida cuando me la llevé a la pieza y empecé a desabrocharle el cinturón.
"qué haces?"me preguntó.
"te saco los pantalones" respondí.
"y para qué?" reprochó ella.
"para culiar", le dije para terminar la discusión.
nunca me detuve a pensar en que quizás ella no quería culiar esa noche, pero después de tan honesta conversación, para deleite mio, finalmente accedió.

lunes, 23 de marzo de 2009

yo de repente

de repente creo que nadie me conoce. y es que desde que empecé a despreciar el ego, y esa necesidad de la gente de autovalidarse continuamente, me cuesta cada vez más hablar de mi mismo sin sentirme culpable, hasta el punto en que siento que ya no hablo de mi practicamente, haciendo dificil que alguien llegue a saber de mi. 
la verdad es que también me he ido quedando sin tema, porque por lo demás, aunque sí hablara de mi mismo, soy bastante fome por lo que nada cambiaría. no me pasa nada interesante en la vida, o quizás perdí el don del monólogo, esa capacidad de hablar un rato sobre nosotros mismos, contar una historia, una anécdota, un chiste, o cualquier idiotez propia, pero logrando captar la atención de la audiencia, y consiguiendo la empatía de parte de ellos que los lleva a esbozar una sonrisa, a lanzar una carcajada o simplemente a mirarte con cara de vamos sigue hablando. no sé si antes la tuve, o si ensimismado por mi propia necesidad de autovalidación no me daba cuenta que al final estaba hablando solo. no sé si antes tuve la capacidad de elegir las palabras correctas, la entonación adecuada, y el latigazo del remate final, ese que hace el click y patea la corteza de tu interlocutor y genera una reacción positiva, que te lleva a sentirte validado y necesario en la conversación.

domingo, 15 de marzo de 2009

carta abierta

verdaderamente me siento un idiota. yo todo inocente te escribo y no recibo respuesta. sería educado de tu parte al menos decir no me escribas más. de repente soy tonto y no logro captar la indirecta, o simplemente soy un iluso y a pesar de que la capto me niego a creer que ya no piensas en mi como yo en ti. como sea, me gustaría que me dijeras al menos no quiero saber más de ti.
probablemente estás con otro, y esta es otra de mis patéticas pataletas. demás, pero es una pataleta inofensiva así que no espero respuesta. es mi grito al espacio, mi mensaje en una botella, mi mochila por el aire o una patada en una puerta.
te deseo lo mejor, que seas feliz, y ojalá algún día llegue a saber que así es, sea a través de ti, por otra persona o por un mensaje en una botella.

resumen

ellos son alicia e iván. se conocieron siendo jóvenes, se gustaron y pololearon. iván es un tanto pelusón, tanto como alicia es coqueta.

no conozco detalles de su historia antigua, sé que pololearon por un largo tiempo y hacían una linda pareja. todo parecía ir bien pero un día de la nada alicia decide escapar a los estados unidos. iván la espera en chile.

al regresar alicia deciden casarse en una modesta ceremonia. en frente de sus amigos, sus familias y sus cercanos se juraron amarse por siempre.

tenían un plan de vida juntos, y trabajaron duro para conseguir sus metas. iván decidió terminar sus estudios, impulsado por alicia, para conseguir un mejor nivel de vida. así transcurrieron los años, entremedio nacieron camila y álvaro los que crecieron en la villa gildemeister de la florida. 

todo parecía estar bien para iván y alicia, pero un mal día iván fue despedido y con esto tambalearon los planes para surgir de esta pareja, que ahora podríamos llamar familia.
así como una cosa lleva a la otra, los problemas se intensificaron para esta pareja. el miedo es un mal consejero, te habla al oído y te hace decir y actuar de formas en que uno no quisiera, y poco antes de la graduación de iván se produjo un quiebre que a la postre sería definitivo.

esta, salvo detalles, podría ser la historia de cualquier pareja. alicia confesó hace ya un tiempo que siempre esperó que tal como salió por esa puerta, iván volvería por la misma. iván confesó hace ya un tiempo que nunca esperó salir por esa puerta. esa puerta, la misma puerta donde camila sentada esperaba con galletas que su papá volviera. 

los años pasaron, el quiebre separó a iván de su antigua familia, rehizo su vida y supongo que es feliz. alicia cuidó de camila y álvaro lo mejor que pudo y ahora ambos ya están grandes y se cuidan solos.

iván y alicia no se ven desde hace más de 10 años. no podría decir que se odian pero no soportan compartir el mismo ambiente y nunca tienen una palabra de cortesía para el otro.

esta es la historia de iván y alicia, la historia de como un mal día te puede cagar la vida.

jueves, 22 de enero de 2009

informe de practica 2

puta el otro día me pasó una weá repenca que me impulso a escribir este segundo informe antes de lo que tenía planeado. resulta que el día martes hablé con la adriana, mi supervisora, porque me tenía llamando por teléfono y llenando encuestas, y obvio que son cosas necesarias y q no tengo ningun problema en humildemente hacerlas, pero que también me gustaría probar con tareas más desafiantes y en distintas areas porque lo que es telemarketing y esta parte super poco estratégica del crm la verdad es refome. la weá es que al día siguiente, voy saliendo a almorzar y me topo con la paula que es la subgerente del marketing y la jefa de todo marketing de bilbao y me pregunta: "tú qué estai haciendo?" a lo que yo tontamente respondo: "llamado por teléfono", y quedó la cagá. o sea igual lo estoy magnificando en el sentido de que no quedó en verdad una cagá, pero fue a retar a la adriana y obvio que la adriana debe pensar puta el pendejo hipocrita y maricón que me anda acusando, y me da ene lata porque yo aprecio ene a la adriana, y por sobre todo la necesito en buena onda conmigo porque tengo la idea de que va a ser ella la que me va a evaluar y no la paula. claro acá vemos de nuevo el problema de la coordinación, la adriana me puso a llamar porque quería llegar a la meta de 400 llamados que le dijeron y cachó que en dos semanas con un solo weón que más encima es lento no iba a llegar nicagando así que nos puso a los tres a trabajar en el asunto. la weá es que la paula no está ni ahí con llegar a la meta el primer mes, sólo quiere saber qué tan cerca puede llegar la adriana con el equipo que tiene, y le encuentro toda la razón. acá hay un claro problema de comunicación, y se ve que en la empresa no saben trabajar en equipo. yo entiendo que la adriana se haya sentido presionada a cumplir la meta, porque obvio que las metas son pa cumplirlas y quiso hacer un buen trabajo, pero la paula no la está midiendo por eso, de hecho a mi me puso ahí pa redactar informes de gestión que es la única weá que practicamente no he hecho y que la adriana me parece que le ve cero importancia. la verdad me siento más cercano a la postura de la paula que de la adriana, es super importante del punto de vista de la gerencia ver como funciona el area para evaluar su factibilidad, y por ese lado entiendo esta falta de entusiasmo de la adri por las mediciones, quien en cambio solo quiere mostrar que logró la meta y ser bien evaluada. si las dos se pusieran de acuerdo y trabajaran pal mismo objetivo claramente no habríamos tenido el encontrón. esta es una situación que ahora que llevo más tiempo veo que se repite en otras partes, nadie sabe para quién trabaja, la estructura es poco clara y no veo un proyecto conjunto. qué está haciendo marketing en este momento? para enfrentar la crisis vamos a reducir costos? vamos a tratar de ganar participación de mercado? estamos trabajando para las ventas? de todo un poco? qué tan poco y qué tan de todo? alguien sabe la respuesta a esta pregunta?
lo otro que me da como cosa, es el sebastián, el niñito que trabaja de telefonista que lo veo tan perdido en la vida. cuenta orgulloso que cuando tiene problemas en su casa se desaparece carretiando no más po y qué tanto? yo no sé como se financia sus estudios, pero lo veo harto rato webiando con su celular y haciendo weás na que ver con la pega, si la adriana estuviera un poquito más pendiente y fuera un poquito más pesada con los ineficientes, o sea si fuera kate, hace rato que lo tendría entre ceja y ceja viendo que no está cumpliendo con las expectativas, y que tampoco hace el esfuerzo. ojalá no se farree la pega, no es el mejor momento pa perder un trabajo, y me tinca que lo necesita. soy yo el indicado pa pegarle una patá en la raja pa que se ponga las pilas? me da lata que cuando la adriana se vaya de vacaciones probablemente quede yo como su jefe, y ahí si que va a ser mi responsabilidad, y yo sé que no soy de lo más simpático cuando se trata de exigirle a la gente.

sábado, 17 de enero de 2009

Proyecto Práctica 1

Voy a empezar con este proyecto donde voy a vertir mis opiniones y otros pensamientos acerca de la experiencia que representa esta práctica.
Estoy en Indumotora, representantes de Subaru en Chile, Perú y Argentina.
La verdad este comienzo ha sido un poco desalentador. Trabajo en el area de marketing, pero en el area más penca de marketing. Me siento desvalorizado, y es un sentimiento común en indumotora. Estoy haciendo weás pencas, y es obvio que como alumno en práctica te tiran a weás de ese tipo, y no me molesta tanto tener que hacerlas, pero si supiera que también puedo aportar en otras áreas. O sea, soy un ing comercial de la cato, no me gusta alardear pero me siento orgulloso de estudiar una buena carrera en una buena universidad y reo que puedo servir más haciendo lo que estudié que llamando por teléfono a clientes pa llenar formularios o digitando weás en un computador. Esas weás perfectamente podrían ser automatizadas, y destinar los recursos a las areas estratégicas. Siento que hacen mal las cosas, de repente hay mucho weón tratando de cuidar su pega, y por eso no incluyen al resto en sus tareas, entre menos gente se incorpore en sus areas más dificil se vuelve reemplazarlos o no? Un compañero de trabajo afirma eso. Quizás sea por la crisis, cada uno trata de salvar su culo como puede y la empresa no les da confianza. De todas formas esto les juega super en contra como equipo, y se nota. No veo una buena coordinación entre las áreas, nadie sabe qué hace el otro, no hay un objetivo común aparte de cumplir con las tareas básicas q se le exige a cada uno. El grupo no tiene problemas humanos lo que obvio que es buenísimo, pero no lo veo funcionar de manera eficiente tampoco y eso es una condición necesaria para una empresa exitosa. Veo mal a subaru al menos, no sé si será igual en toda indumotora, pero veo poca iniciativa, gente super nueva y especialmente en mi area que trabajamos a ciegas, no sabemos para donde vamos ni tenemos metas u objetivos claros, lo que hace el trabajo ineficiente y poco motivante, lo que desgasta a las personas.
Otro punto desde mi perspectiva de pajarito nuevo, de repente sentirse más parte del equipo sería bkn. La cagó que desestimé recursos humanos en la U, pero hay cosas que si bien parecen tonteras son super importantes. Si hacen una reunión con recursos humanos, demás que pa mi no sea importante ir a una reunión pa hablar del clima en la empresa, si me voy en un tiempo más, pero no molestaría que estuviera ahí y sería útil quizás que yo sepa de los problemas de la empresa o de las iniciativas que se estén llevando a cabo. Son sutilezas, pero que generan un mar de reacciones en las profundidades del alma humana. 
En un par de semanas más otro reporte de la práctica, desde el fondo de lo más alto.

jueves, 8 de enero de 2009

en el séptimo día

llevo siete días sin tomar. la verdad eso no tiene ninguna gracia, dejar de tomar es fácil, y hasta ahora podríamos incluso atribuirlo más a algo circunstancial que a la fuerza de voluntad. cagao de la risa paso el mes sin tomar, es tan fácil como dejar de salir, aunque no creo que necesite llegar a tal extremo. mañana voy a salir, y si no tomo creo que ya pasé la prueba de fuego. lo dificil hasta ahora ha sido dejar de fumar, que si bien no estaba en los planes para este año me pareció oportuno   intentarlo, dado que ando en la volada deportista y sana.
la prueba de fuego será mañana, no tomar no será problema, pero no fumar va a ser otra weá. 

aaah y pa más recacha me llega un msje en facebook de mj... todavía siento weás por ella.

sábado, 3 de enero de 2009

7 razones para no tomar

1. porque sobrio siempre me acuerdo de lo que hago
2. porque sobrio sé lo que hago
3. porque sobrio no choco
4. porque sobrio no me agarro minas malas
5. porque sobrio gasto menos plata
6. porque sobrio no apago tele
7. porque ya me aburrí de tomar